Лебідь, рак і щука, або Розбіжності батьків у вихованні дитини

0
26

Зміст:

  • Яку лінію виховання вибрати?
  • У чому причини батьківських розбіжностей?
  • Наслідки розбіжностей для дитини?
  • Як і де знайти вихід?
  • Як нейтралізувати виховний запал бабусь?

Уявімо ситуацію. Все змішалося. Дитина стоїть посеред квартири і голосно реве. Мама в розпачі намагається терпляче пояснити, що так робити недобре. Бабуся нишком суне цукерочку, а тато, особливо не вникаючи в те, що сталося, підняв брови і взявся за ремінь. Виховний процес безнадійно вийшов з-під контролю. Малюк розгублений. Болить нашлепанное місце, образу трохи пом’якшує цукерка, і вже зовсім незрозуміло, про що так довго говорила мама. Пізнавано? Що ж робити батькам: як знайти розумний компроміс серед різних виховних принципів, досягти результатів і не нашкодити своїй дитині?

Яку лінію виховання вибрати?

Проблеми виховання дітей в сім’ї — це вічна, але досі нерозв’язана до кінця тема. Це питання займає розуми вчених — педагогів, психологів, викликаючи суперечки та розбіжності. Побутові баталії переростають у наукові конференції. Строгість або м’якість? Авторитаризм чи потурання? У прихильників того чи іншого типу виховання недостачі не спостерігається.

А діти продовжують губитися в здогадах — як же все-таки себе поводити, щоб бути хорошим в очах батьків, і чого чекати в наступний момент від цих незрозумілих дорослих?

Подивимося, чим можуть допомогти у вирішенні подібних проблем досягнення науки.

У педагогіці прийнято виділяти чотири типи виховання дітей: диктат, гіперопіка, невтручання та співпрацю. Кожен з них має свої результати, і свої наслідки, коли мова йде про формування особистості дитини.

Диктат — це систематичне придушення одними членами сім’ї (здебільшого дорослими або подражающими їм старшими дітьми) ініціативи й почуття власної гідності в інших його членів. Результатом прихильності батьків подібної педагогічної тактики найчастіше є розвиток в дитині сильної реакції опору, якщо за характером він схильний до лідерства. Або підсумком такого виховного процесу виявляється підвищена тривожність, помисливість, схильність до страхів і невпевненість у собі, якщо зерна диктату лягло на грунт ранимою, нестійкої особистості дитини.

Гіперопіка — це система відносин у родині, при якій батьки, забезпечуючи своєю працею задоволення всіх потреб дитини, захищають його від якихось турбот, зусиль і труднощів, приймаючи їх на себе. Результат в цьому випадку легко передбачуваний — формується емоційно незріла, примхлива, егоїстична, вимоглива особистість, непристосована до життя. З іншого боку, гіперопіка може сприяти розвитку іпохондричних тенденцій. Засмиканий з дитинства надмірною турботою, дитина сама починає відчувати себе безсилим в будь-якій ситуації, що вимагає від нього дії або прийняття рішення. Буває і навпаки: наближаючись до підліткового віку дитина відчуває потребу позбавитися від зайвої опіки, що в підсумку призводить до бунту, яскравим проявів емансипації та протестного поведінки.

Невтручання — це система взаємовідносин у родині, яка будується на визнанні доцільності незалежного існування дорослих і дітей. Дитина наданий сам собі. Батьки, що спираються на цей стиль виховання, вважають, що він сприяє розвитку самостійності, відповідальності, накопичення досвіду. Здійснюючи помилки, дитина змушений сам їх аналізувати і виправляти. Але цей метод грішить вірогідністю розвитку у малюка емоційної відчуженості, в тому числі і від батьків. Недоласканние в дитинстві, не отримав потрібної частки батьківського піклування, така дитина відчуває себе дуже самотнім, недовірливим, часто надто підозрілим. Йому важко довірити якусь справу іншим людям. Він все намагається зробити сам.

Співробітництво — це спосіб побудови стосунків у сім’ї, основним принципом якого стає об’єднання спільними цілями і завданнями, спільною діяльністю, взаємною підтримкою у всіх сферах, в тому числі і в емоційній. Відправна точка виховання в даному випадку слово «ми». Дитина має достатньо самостійності, але поруч завжди знаходиться дорослий, готовий вчасно прийти на допомогу, підтримати, розтлумачити, заспокоїти. Членів таких родин об’єднують спільні цінності, сімейні традиції, спонтанні свята, емоційна потреба один в одному, спільна діяльність.

«Співпраця» визнається найбільш ефективним типом виховання великою кількістю психологів і педагогів. Але на практиці, в сім’ях, як правило, стикаються різні стилі виховання, створюючи напруженість і несприятливо впливаючи на розвиток дитини. Чому ж так відбувається?

У чому причини батьківських розбіжностей?

Причин виникнення в сім’ї розбіжностей у вихованні дитини може бути безліч. Передусім виною тому можуть бути відмінності у виховному досвід батьків, засвоєнні ними ще у власному дитинстві: деякі батьки повністю копіюють ту модель виховання, яка була прийнята в їх сім’ї. Інші, навпаки, будучи незгодними з батьківськими заходами виховання, які застосовувалися до них в дитинстві, намагаються знайти інший шлях по відношенню до власної дитини і вийти за рамки прийнятої в їх родині традиції виховання. Дуже часто таким способом діють батьки, на яких в дитинстві сильно тиснули. Намагаючись компенсувати власні страждання, вони дозволяють своїм дітям занадто багато, тому у таких батьків діти не знають ні заборон, ні обмежень, що часто призводить до розвитку безвідповідальності і егоїстичності.

Іншим серйозним перешкодою до вибору оптимального стилю виховання можуть виступати відмінності в характерах батьків. У той час як педантичний, звертає увагу на дрібниці, схильний впадати в гнів батько вимагає беззаперечного послуху і моментального виконання наказів, більш м’яка за характером мама, навпаки, потурає всім слабостей і примх дитини.

Чим небезпечна така ситуація? Вона може вирішитися двояко: або призвести до підвищення рівня тривожності у дитини за рахунок постійного напруженого очікування і невизначеності — покарають його за цей вчинок або похвалять, або до розвитку хитрощі та схильності до маніпулювання: дитина може навчитися грати на цьому розбраті між матір’ю і батьком. Так, всякий раз після сутичок з батьком він може приходити в сльозах і з скаргами до матері й випрошувати у неї в якості втішного призу подарунки, солодощі та просто знаки уваги. Мати, погоджуючись у цій ситуації, що «тато поганий», що підриває тим самим авторитет батька в очах дитини. Батька такий стан речей ще більше злить, і внутрішньосімейний конфлікт посилюється. Чому? Батько, спостерігаючи змова матері з дитиною, почуває себе непотрібним. До речі, як правило, за маскою подібного «деспота» ховається ранима натура з заниженою самооцінкою, яка вимагає уваги і розуміння не менше, ніж дитина. Коріння такої поведінки дорослого йдуть в бажання вберегти своїх дітей від власних помилок, важких переживань. Перенесли в дитинстві приниження, глузування і невдачі, батьки хочуть бачити своїх дітей сильними, непохитними особистостями і тому виховують їх у «спартанських» умовах. Не навчені в дитинстві любити, не мають надійної підтримки, вони не розуміють, що стати сильною особистістю можливо тільки тоді, коли є відчуття, що тебе розуміють і схвалюють близькі тобі люди.

Наслідки розбіжностей для дитини?

Розбіжності у вихованні дитини нерідко сигналізують про наявність дисгармонійних відносин між членами сім’ї. В такому випадку він виявляється заручником батьківських конфліктів. У підсумку саме дитині дістається сама неприваблива роль: він змушений вибирати, як йому поводитися в суперечливій ситуації, причому вибирати між матір’ю і батьком, яких він однаково любить.

Одна з найважливіших потреб дитини — бути коханим і хорошим в очах близьких йому людей. Як часто діти ставлять питання: «чи Я хороша?» або констатують гордо: «Я — хороший хлопчик!». Для них це дуже важливо, і часто поведінка дітей мотивується саме цією потребою. Що ж робити дитині, яка хоче бути гарним і для улюбленої мами, і для улюбленого тата, а тут ще й бабуся з дідусем озброїлися своїми педагогічними принципами? Дитині важко не тільки вибирати лінію поведінки, але і взагалі вибирати між улюбленими їм дорослими. Для нього це практично неможливий вибір, і він змушений хитрувати і підлаштовуватися під кожного в залежності від їх очікувань. Так уже з дитинства батьки змушують малюка осягати тонке мистецтво маніпуляції. Дитині, воспитываемому у суперечливій середовищі, складно виробити свої моральні установки, принципи і переконання, що зовсім не сприяє гармонійного і цілісного розвитку особистості.

На тлі такої незгоди в сім’ї у малюка можуть початися різного роду невротичні прояви — страхи, енурез, спалахи агресії. Дитині буває елементарно страшно, коли батьки сваряться з приводу його виховання. Нерідко звинувачення типу «ось, помилуйся, це все твоє виховання» висловлюються батьками прямо при дитині. Він може подумати, що це він сам винен у їх сварці, і відчувши свою провину, приречено зарахувати себе до «поганим» і почати вести себе ще гірше.

Як і де знайти вихід?

Що ж робити батькам, щоб не довести власну дитину до такого стану?

По-перше, чим вести непотрібні кровопролитні війни, відстоюючи свій стиль виховання, доцільніше звернутися до фахівця, благо психологічна служба в наші дні давно вже не є екзотикою і допомога сімейного психотерапевта в сучасному світі доступна кожній родині.

По-друге, обов’язково треба переглянути своє ставлення до проблеми виховання. Це не так складно, як здається на перший погляд, бо насправді кожен батько несе в собі унікальний, безцінний досвід виховання. Інтуїтивно батьки відчувають, що потрібно саме їх малюкові і як допомогти йому рости. Але перш ніж вроздріб відпрацьовувати ці способи на дитину, треба лише узгодити їх один з одним.

Деколи за суперечками і власної надмірною принциповістю сім’я забуває про самому простому способі вирішення конфліктів — зібратися разом за великим столом і просто спокійно поговорити. Дати змогу кожному висловити свою думку, не перебиваючи і уважно вислуховуючи один одного. Нехай кожен член сім’ї розповість, яким він хоче бачити майбутнє своєї дитини, і яким чином збирається допомогти йому в цьому. Нехай кожен прислухається до себе, а потім поділиться з іншими — не є уявлення про майбутню долю дитини бажанням змінити власне життя? Якщо це так, знайдіть сили визнати, що дитина — це окрема особистість, яка має право на свій шлях, а не є засобом виправлення помилок батьків. Обговоріть між собою труднощі, з якими ви зіткнулися в дитинстві, допоможіть один одному змінити відношення до них, і тоді не доведеться обтяжувати своїми проблемами вашого малюка. В ході цих бесід корисно обговорювати книги з психології та виховання дітей, статті з журналів, і намагатися приміряти нові знання до своєї сім’ї — саме всім разом, щоб нові моделі виховання відбувалися спільного обговорення, а не тихого одноосібного рішення.

Ось кілька основних правил, які не можна порушувати батькам, якщо для них важливіше не власні принципи, а інтереси дитини.

  • Ніколи не з’ясовуйте стосунки при дитині.
  • Не допускайте при дітях висловлювань, які можуть підірвати авторитет вашої другої половини в його очах: «Ти поганий батько, це через тебе…»
  • Обвинувальні фрази, звернені до чоловіка або дружину: «Це плоди свого виховання» — можуть викликати у дитини почуття провини, сприяти розвитку заниженої самооцінки, тому від них краще відмовитися.
  • Якщо ви дуже сильно роздратовані, відкладіть по можливості виховні дискусії, розкажіть про свої почуття і, усамітнившись, постарайтеся заспокоїтися. Всі переговори, всі рішення повинні прийматися тільки в урівноваженому стані.
  • Краще одна загальна лінія виховання, ніж кілька ефективних, але суперечать один одному.
  • Стіл переговорів — оптимальний спосіб зрозуміти один одного та виробити єдину лінію виховання.
  • Педагогічний лікнеп — книги і журнали з педагогіки і психології — можуть стати гарною підмогою при обговоренні методів виховання.
  • Не бійтеся звертатися до фахівців, якщо у вашій родині виникли проблеми. Багаторічний досвід та об’єктивний погляд сімейного психотерапевта допоможе вам знайти несподіваний вихід із ситуацій, які здаються безвихідними.
  • Пам’ятайте, що запорука ефективного виховання дитини — це любов до нього, зацікавленість в ньому і згоду між усіма членами сім’ї.
  • Як нейтралізувати виховний запал бабусь?

    Нерідко провокаторами розбіжностей в сім’ї виявляються бабусі. Спогади про своєї батьківської ролі сприймаються ними кілька идеализированно, що підштовхує їх до критики своїх дітей — молодих батьків. З іншого боку, їм буває досить складно підлаштуватися під сучасні течії — інтенсивне раннє освіту дітей, складно зорієнтуватися в їх іграх і інтересах, прийняти, що дитина засинає з електронним щеням «Пучи», а не з традиційним плюшевим зайцем. Звичайно, на думку бабусь необхідно прислухатися. Гаряча любов бабусі до онуків і теплі почуття, які вона викликає, потім проноситься в серці через усе життя. Але головну роль у вихованні все ж повинні грати мама з татом. Саме батьки відповідають за всебічного і гармонійного розвитку. На їх плечах лежить турбота про розумовому, фізичному, естетичному та моральному вихованні дитини.

    Якщо вам здається, що позиція бабусі категорично йде врозріз з вашою педагогічної установкою, якщо ви бачите, що після спілкування з нею дитина вередує, не слухається, його важко «зібрати», заспокоїти, значить, її дії неефективні і йдуть врозріз з батьківського стратегією виховання, тому швидше шкодять дитині, ніж допомагають. В такому випадку краще по можливості зменшити вплив бабусі на дитину. Але зробити це треба делікатно, продумано. Які тут можна запропонувати способи?

    По-перше, можна послатися на те, що у вас тепер менше роботи, і ви можете більше часу приділяти дитині, а бабусю хочете поберегти, тому що цілком можливо, що незабаром вам знадобиться її допомога.

    По-друге, в критичному випадку, коли сімейний конфлікт з приводу виховання зайшов далеко, необхідний прямий, відкритий розмова, але це — крайня міра, якої по можливості краще уникати.

    У будь-якому випадку намагайтеся не залучати в якості судді третя особа, наприклад когось з родичів, інакше розбіжності розростуться як сніжний ком, і розібратися в їх тонкощах буде набагато складніше. Краще проаналізувати, в яких сферах бабуся дійсно успішно займається дитиною, не вступаючи в протиріччя з батьківськими поглядами на виховання, і довірити їй цей фронт, а інші нюанси взяти на себе або доручити комусь.

    Пам’ятайте, що тільки разом, спільними зусиллями ви зможете виробити найбільш оптимальний стиль виховання маленької людини. Характери членів сім’ї можуть бути як завгодно різними, але об’єднувати їх має загальна ідея — любов до дітей, довіра і повага до людської гідності, дбайливе ставлення до крихкого світу дитинства.

    Надія Юргина
    сімейний психолог
    Стаття з жовтневого номера журналу

    Авторська стаття

    ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

    Please enter your comment!
    Please enter your name here