Щастя бути мамою

0
47

Про щастя материнства щебечуть всі матусі на світі. Або майже все. Я завжди була байдужа до дітей, вони мені були в принципі нецікаві. А повні цуценячої радості солоденькі діалоги матусь, типу: «Ой, а у нас зубик з’явився! Ой, а ми кашку спробували!», наводили на мене і зовсім смертну нудьгу. Іноді мені було навіть шкода, що я — жінка, адже чоловіка ніколи не упрекнут в тому, що він деградував тому, що у нього народилася дитина.

На моє запитання, в чому щастя материнства, досвідчені мами не могли відповісти нічого зрозумілого. Одні говорили лише прописні істини про продовження роду, про радість турботи і про склянку води в старості. Інші, загадково посміхаючись, відповідали: «Народиш — зрозумієш!».

І ось я народила. Його принесли мені на другий день, і я з нетерпінням чекала, що зараз доторкнуся до цієї таємниці. В білих казенних простирадлах з сірими расплывшимися штампами солодко спав ніжно-рожевий янголятко. Чому я думала, що всі новонароджені червоні, зморшкуваті і кричали? На пухку щічку впала крапля — мамина сльоза внесла легкий переполох в безтурботне існування крихти. Він засовався і розплющив очі, показавши мені сірі, кольору мокрого асфальту, райдужки. Його погляд тицявся в простір як сліпий кутенок в мамине пузо. Мене переповнила ніжність до цього крихкого суті.

На жаль, нам випала довга розлука. Через годину мою частинку відвезли у величезний комбінат по порятунку і виходжуванню — у дитячу лікарню.

Наступна наша зустріч відбулася через тиждень, коли мене виписали з пологового будинку. Шкандибаючи на негнущихся кінцівках по довгому лікарняним коридором (кесарів розтин дало ускладнення на ноги), я увійшла слідом за чоловіком в бокс, де в прозорих кувезах лежали новонароджені дитини, яким не судилося видужати без допомоги лікарів. Чоловік підхопив сина на руки, звичним жестом притиснув його до грудей і хвацько впихнув в ляльковий ротик приготовану медсестрою пляшечку з сумішшю. «На її місці повинна була бути я, вірніше мої груди», — з сумом подумала я, дивлячись на скляну кургузую пляшечку з білою рідиною. Зізнаюся, я відчула укол ревнощів через тиждень батька і сина зв’язала тонка, але відчутна нитку взаєморозуміння. Ще більш гостро я відчула це, коли невміло і несміливо взяла в руки цей клубочок, притиснула його до себе, і — о, жах! — він голосно протестуюче розкричався. Я розгубилася, і заревла сама. Так ми і плакали, два найближчих людини, знаходячи через сльози, любов один до одного. Це був початок шляху.

Мій однорічний малюк лежить під крапельницею. Ніжки туго пов’язані простирадлом. Ручки запеленуты, щоб не вирвав голку. По червоному від крику личку сльози течуть величезні. В очах відчай, образа, страх. Вони благають, наполягають, кричать: «Мама, забери мене звідси!!!». І так хочеться підхопити його на руки, звільнити від ненависних трубок, притиснути до грудей та унести на край світу, де немає людей у білих халатах, у білих палатах, в білих коридорах… Але крапля за краплею маленькі зневоднені вінки наповнюються рятівної рідиною. Його сльози течуть, течуть сльози, тече ліки за прозорою трубках. Течуть хвилини і годинник. Зараз ми одне ціле, єдиний організм. Його біль стискає мені серце, жене по жилах кров, а по тілу мурашки. Це — любов через співчуття. Це — інстинкт материнства: захистити, заховати від усіх і вигодувати.

Я думала, що в той момент мені відкрилася істина материнської любові, але все ще було попереду.

Моєму синові два роки. Я вже не сировинна база для нього, і він вже не мій придаток. Ми дві самостійні особистості. Для нас настала пора відкриттів. Він відкриває світ, а я відкриваю забутий світ свого дитинства.

Він вперше пробує морозиво і мружиться від задоволення, і я починаю відчувати на губах той самий смак мого першого морозива — незабутній смак дитинства. Незабутнє доросле відчуття.

Він вперше сідає на гладкого блакитного коня з високим залізним сідлом, і карусель повільно починає свій хід. Миготять різнокольорові лампочки, діти щебечуть і сміються. Я вдивляюсь в розгублене личко сина. Спочатку в його очах повне замішання, потім його змінює цікавість, а після і зовсім захват! Псевдоконь забирає мого малечу у чарівний світ дитинства, у мене голова йде обертом, і раптом звідкись із підсвідомості виринає давно забута картинка. Ми з татом на каруселях. Машинки, літачки, коні, верблюди — все виблискує, рухається, блимає. Я їду на коні, тримаючись за штучний загривок. Мій мустанг підкидає мене на купині, а потім опускає в ямки. Мене переповнюють емоції, я як натягнута струна, ще трохи і лусну від щастя. Я так люблю свого тата!

Я так люблю свого сина! Він спускається з конячки. Я бачу — він гордий, він загнуздав коня. Він на вершині блаженства і в пошуках нових звершень. Зараз я посаджу його на літак. Так саме, на літак, адже тоді, у моєму дитинстві до нього не дійшов хід. Якийсь похмурий тип витягнув у папи гаманець, і наш політ був перерваний у самому зеніті щастя.

Вечорами син довго сидить біля вікна і чекає, коли в потоці машин з’явиться автобус. О, цей великий красень з тітками і дядьками у нього в особливій пошані. Його чотириколісний фаворит носить ім’я «Абу». Іноді він притискається носом до скла й шепоче: «Бі-бі, де Абу?» І мене захльостує нез’ясовне почуття щастя. Перед очима той самий дощовий темний вечір, правда, ще ленінградський. По проспекту Моріса Тореза рухаються «Жигулі», «Москвичі» і «Волги». Мокра дорога відображає світло фар і ліхтарів. Мені три роки, я чекаю автобус, і шепочу проїжджаючим легковикам своє заклинання: «Бібіка-бібіка, поклич автобусик!»… Я підходжу до синочок і цілу його в маківку. Як солодко все-таки пахнуть діти! Я порываюсь його обійняти. «Піди, ма-а-ма!» — наїжачена мій малюк і, не відриваючи погляду від вікна, відводить мою руку. Я його розумію, і тихенько йду, адже він чекає автобуса…

Я спостерігаю за своєю дитиною, і ловлю себе на тому, що знаю це вираз очей, цей тон, жест, цю усмішку: І знаю, що буде потім. Виявляється, я так багато про нього знаю, адже він — це я.

Мене мучить питання, що таке материнська любов. Кожен відчуває по-своєму. Коли я стала мамою, паралельно з основним моїм життям, потекли ще дві. Життя моєї дитини. І життя мого дитинства. Завдяки своєму малюкові, я переживаю забуті почуття і відкриваю своє дитинство заново, мимоволі згадуючи те, що кілька десятиліть припадало пилом на найпотаємніших поличках моїй пам’яті.

Бути матір’ю — це подарунок долі, це можливість прожити своє життя заново, з нуля, разом з дитиною. А коли я стану бабусею, я впевнена, що буду ще щасливішими, адже в моє життя увіллються ще дві: життя онука і життя моєї молодості.

Рішення поділитися з 7ей своїми переживаннями прийшло спонтанно. В конференції «Сімейні відносини» одна дівчина поділилася своїми побоюваннями, що, народивши дитину, не буде любити, буде мучитися від його крику, відчувати огиду при вигляді брудного памперса, не зможе рано вставати і так далі. Було ясно, що дитину їй хочеться, але в той же час страшно собі уявити, як це буде. Я пройшла через ті ж почуття і сподіваюся, що моя розповідь допоможе комусь розвіяти сумніви, а кому-відкрити для себе щось нове, побачити мій погляд на щастя материнства. Спасибі!

Маша Лагідна, [email protected]

Особистий досвід

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Please enter your comment!
Please enter your name here